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是依賴和卑微,讓你不肯放手

發布時間:2019-03-20 15:32  來源:未知  編輯:東莞報業網2  



是依賴和卑微,讓你不肯放手


有時候啊,我們真的固執的可怕,甚至忽略擺在眼前清楚的不能再清楚的事實。

情感心理:別騙自己有感情,是依賴和卑微,讓你不肯放手

 

“你為什么還不放手呢?”

“Ta還沒給我講清楚,我就是不放。”

“但是Ta已經放手了呀。”

“我知道,但是Ta還是沒跟我講清楚,我一定要Ta跟我講清楚,我才放手。”

“Ta已經選擇放手了呀。這還不夠清楚么?”

“不夠,我一定要Ta當面、看著我的眼睛說。”

“你希望Ta跟你說些什么呢。”

“我不知道。”

我想,即便你不是從事心理工作的,也看到過、聽到過不少類似的對話。可能你會選擇支持他去聽對方講清楚,也可能你更想勸慰他過好現在,或者腦海里“怎么有這么傻的人”的想法一閃而逝,就又繼續操心自己的事情了。

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明明事實已經很清楚,卻還是不肯放手的人,他們到底傻么?我們還是繼續從心理學的角度來看看這些狀況。

因為什么在一起

兩個人會因為什么在一起,這是一個很俗套的話題,因為基本上每個人都思考過,并且有自己的答案。

有的朋友會說,是因為喜歡、愛情,那我想你一定很向往一些美好的東西;

有的朋友會說,是因為合適、互補,那我想你會更在以一些比較實際的東西;

有的朋友會說,是因為對方有錢、有權,那我想你對現在的生活并不滿意,很想改變現狀;

有的朋友會說,我也不清楚,可能覺得年齡差不多了,那個人也還可以,就在一起了,那我想你平時更加關注的是自己想要的,鮮少關注自己需要的。

所以這時候你也看到了,其實我們會因為很多原因而進入一段感情、進入一段婚姻。但那些放不下的,往往是基于有更多的情感依賴(可以是單方面的)、更多的利益依賴(多為依賴方)。

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感情因為什么持續

沒錯,這也是一個很沒有內涵的話題。兩個人在一起相處比較和諧了,就能夠持久;兩個人在一起雖然有矛盾,但能夠合理消化了,就能夠持久;兩個人在一起能夠給對方帶來幫助、助力,關系會緊密,也會持久等等。

我們如果站在稍微高一點的角度去看,似乎總體上來說要滿足相處還算和諧、能夠消化矛盾、能夠互相有益,這段感情才能夠有存續下去的可能。

但標準只是標準,生活有其自己的模樣。很多時候,看起來是滿足標準的,但實際只是滿足標準的表象。比如:

〇在感情中,總是處于付出的一方,可能因為對另一半極度的喜歡,而暫時忍受單方面付出的狀態,可這個能夠消化矛盾的假象一旦打破,感情就會遭遇很多問題;

〇在感情中,兩個人互相都不怎么喜歡,只是因為到了年齡才勉強在一起,剛開始各自過各自的也沒什么大矛盾,婚姻還能繼續,可畢竟生活在一起,表面和諧非常容易被打破。

而那些放不下的人,大都是生活在“假性和諧”里,或是持續單方面努力(包括未看到對方努力的狀況)、付出太多,或是拒絕看到兩個人之間的問題,就是一味的付出,以為能感動對方等。

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他們為什么放不下

在上面我們已經看到了一些放不下的因素:情感依賴、利益依賴太多;活在假性和諧里,拒絕/沒能看到事實。

這兩者其實從某種程度上來說是一個意思的。拒絕看到現實,大都是因為自己對這段感情或者對方,有太多的依賴,所以用自己的努力來維持這段感情,期望通過自己努力,能感動對方。但從現實層面來說,這種不考慮現實的努力、不去解決實際問題的努力,大都只是感動自己,而在最后分開的時候,自己始終放不下,面對不了分開。

如果只是看到這些,那就沒有必要在這里嘮叨這么多了。這里還有兩個比較深層次的方面我們需要看到:

1、為什么要依賴

2、為什么要卑微

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依賴

無論是情感方面的依賴,還是利益方面的依賴,本質上都是借助對方或這段感情來滿足我們自身的需要。這是一種便捷的解決自身問題的辦法,很多人也是基于此才去選擇能被自己依賴的人。

這就形成了一種特殊的關系,那就是對方對我們有控制力,如果我們不聽話,對方可以隨時抽身,不來滿足我們的需求;我們滿足當前狀況,不需要操心自身能力的鍛煉,導致了自己內在的始終欠缺。

這種情況也使得我們離不開對方,對方能夠輕易的離開我們。這時候兩個人在身份上就不那么公平了。

當然,你也會說,如果互相都對對方有依賴,這個問題就不那么嚴重了。是的,這是一個可以考慮的方向,如果互相能對對方有比較多(多方面、深層次)的滿足,雙方的關系是會緊密。

可隨著家庭要面對的問題越來越多了,也就沒有多少時間給雙方去完成互相滿足,缺乏滿足就會容易出問題,而期待對方來滿足自己,又會讓對方很累。所以,可能比較好的狀況是,條件允許的時候,雙方都有能力去互相滿足,沒有條件的時候,又能一定程度的自我滿足。

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卑微

從上面你也已經看到了,單方面努力的一方、單方面付出的一方、委屈自己的一方,在整段感情里是處于劣勢地位,活的非常卑微。

在他們的心中,對自己、對自己的感情是缺乏自信的、沒有安全感的,在這兩樣影響下,他們對于到來的看起來還不錯的對象或感情,用盡全力去想要他們能夠留下、長久;這種卑微,也使得他們不忍面對“自己感情又要出問題”的狀況,選擇性無視問題,選擇性忍氣吞聲。

他們的目的,只是希望自己的感情能夠長久,只是希望自己能夠少受感情的苦,只是希望自己的感情能給自己一些安全感。好卑微。

但你也看到了,心理層面的劣勢,不僅讓他們看待問題的時候偏向于負面、很難和對方平等對話,也使得他們并不能將自身魅力展露出來。

先不說對方是否喜歡一個言聽計從、沒有主見的另一半,單單他們自己就很難真的開心起來。感情這個東西啊,畢竟是只存在于兩個獨立個體之間的,非獨立個體之間的叫做單相思更合適。

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依賴和卑微,其實都涉及到了心理平等這個因素,但同樣也涉及到另外一個方面,就是對自己生活的掌控力。

依賴對方,那么自己的某些需求不能通過自己來滿足,這是缺乏掌控力;卑微、心理劣勢,就會不敢表達、不敢追求,這同樣也是對自己的生活缺乏掌控力。

而我們回到最開始的問題,為什么還不放手。在你看到那么多可能導致這個情況出現的原因之后,你也會發現,它是一個對自己生活缺乏掌控力的表現。該走的時候,因為種種原因走不了,或者說自己沒有決定自己去留的能力,決定權交給了對方。

明明對方表達的已經很明確了,自己還是下不了決心,那也不能怪對方,不是么?

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可能你的心中還有一些支撐你繼續停留的理由,但我想說,這是你自己的人生,你不能因為依賴他人、不愿意接受、不自信,讓自己做不了最基本的決定,從而使自己的人生在某個不該停留的階段停留的太久,這是對自己人生的不負責。

確實,有很多事情我們不能絕對掌控,但至少對于自己的喜怒哀樂、去留、去向,我們還是有決定權。而我們啊,也都只活這一次,至少要做好自己能做好的決定、掌控自己能掌控的事情,你覺得呢?

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